Como você pode terminar em um relacionamento financeiramente abusivo, mesmo sem perceber

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Isenção de responsabilidade: Esta peça trata muito do tema do abuso. Continue lendo apenas se achar que é saudável fazê-lo.

Um dos pontos de discórdia mais comuns entre casais – especialmente casais casados ​​ou coabitantes – é o dinheiro. Se não há o suficiente, um parceiro está gastando tolamente ou seus hábitos são totalmente diferentes, o dinheiro pode expor alguns sentimentos feios.

Mas, às vezes, esses conflitos podem acabar aumentando seu relacionamento. Quando se trata de dinheiro, quanto mais você fala sobre isso de forma transparente em um relacionamento, melhor. Mas essas conversas certamente levarão a algumas brigas, uma vez que o dinheiro é um tópico tão complicado para a maioria de nós. Então, como você sabe a diferença entre uma luta grande, mas importante, que levará a mais maturidade financeira e comportamento financeiro que é realmente sorrateiro, manipulador e abusivo?

O abuso financeiro é sobre controle

O abuso financeiro ocorre em 99% dos relacionamentos fisicamente abusivos, de acordo com o Coligação Nacional Contra Violência Doméstica. Mas também pode ocorrer em relacionamentos que não se encaixam externamente na conta de “abusivo”. Mas com uma definição que pode abranger uma ampla gama de comportamentos, alguns dos quais afetam o comportamento que costumamos considerar “normal” entre os casais, como você sabe quando está sofrendo – ou cometendo – abuso financeiro?

No contexto de violência por parceiro íntimo (IPV), abuso financeiro é definido como uma forma de abuso em que um parceiro tem controle sobre as finanças do outro e acesso a recursos financeiros. Isso geralmente resulta na perda da capacidade de a vítima ser independente do parceiro e, portanto, tem uma natureza cíclica.

Existe um vínculo entre abuso financeiro e desigualdade de riqueza

Mas Helen Ramirez, professora de mulheres e estudos de gênero na Universidade Wilfrid Laurier em Waterloo, Ontário, diz que é impossível observar abusos financeiros no vácuo. Mesmo no contexto da VPI, é preciso entender a natureza abusiva da desigualdade financeira na sociedade de maneira mais ampla. “Você absolutamente não pode separar a VPI dos contextos mais amplos”, diz ela. “Se falamos sobre as condições macro, ele volta para uma combinação de patriarcado branco e capitalismo – as maneiras pelas quais pensamos onde devemos morar, como nossa cultura exige muito dinheiro para parecer pessoas decentes, pais decentes . ” Por fim, abuso financeiro é limitar a quantidade de controle que uma pessoa tem sobre as condições em que vive sua vida, diz Ramirez

E, devido às pressões sociais mais amplas, o abuso financeiro pode até parecer simpático. Um parceiro que aceita e aceita, ou que parece desesperado para manter o controle de seu dinheiro, pode parecer justificado porque está apenas tentando acompanhar os Jones, apresentar a imagem do sucesso, parecer mais de colarinho branco do que azul. , para ficar mais à vontade com a aparência ou morar em uma parte melhor da cidade, diz ela. “A representação de uma vida bem-sucedida é tão cara”, diz Ramirez, “e esses preconceitos não desaparecem. Enquanto as pessoas forem compelidas a competir umas contra as outras, o abuso também não desaparecerá. ”

O abuso financeiro nem sempre parece “abusivo”

Existem diferentes maneiras de sofrer abuso financeiro como vítima. Em alguns casos, é mais evidente e muitas vezes coloca o autor em um papel de “guardião”. Shannon Thomas, um assistente social clínico licenciado e autor de Expondo abuso financeiro: como o dinheiro é uma arma argumenta em Yahoo Finanças que existem “muitos fundamentos de jogos psicológicos que são jogados com abuso financeiro”. O parceiro abusivo se posicionará como quem concede acesso – seja controlando os cartões bancários e de crédito do casal, para fornecer uma “permissão” em vez de acessar seu próprio dinheiro, ou para sabotar e / ou controlar as decisões de carreira da vítima. Para casais separados ou divorciados, o abuso financeiro também pode se manifestar ao ocultar renda ou bens durante ou após os procedimentos judiciais ou para evitar pagamentos de pensão alimentícia.

Mas, em alguns dos casos mais sutis, podem ser ações como um parceiro sempre pedindo dinheiro e tendo uma lista de lavanderia sempre atualizada dos motivos pelos quais eles precisam depender de você – como se o seu salário estivesse atrasado ou que houvesse uma despesa inesperada. Também poderia girar em torno do sigilo; talvez seu parceiro tenha uma grande dívida que está escondendo de você ou não seja sincero sobre seus hábitos de consumo. Por outro lado, existem parceiros que são os tipos mais generosos de dar presentes, mas eles prontamente armam essa natureza – constantemente criando ou até ameaçando retirar alguns desses “presentes” se vocês dois não concordarem em algo , ou se você os irritar.

O abuso financeiro é manipulador

Você pode estar se perguntando: Algumas dessas coisas não parecem um pouco benignas? Talvez você tenha experimentado algo parecido com isto de um parceiro, ou mesmo tenha feito isso sozinho, mas nunca foi abusivo.

Até mesmo eu já estive nos dois extremos de alguns desses comportamentos. No início do nosso relacionamento, meu agora marido e eu estávamos dirigindo na estrada e meu carro quebrou. E eu também. Entre o custo do reboque e o novo alternador, eu não podia pagar para salvar o carro e também pagar meu aluguel, então meu marido pegou a guia de US $ 400 e, por sua vez, me senti horrível por culpá-lo a gastar tanto dinheiro comigo. Mais recentemente, descobri que meu marido havia tomado uma grande decisão financeira sem falar comigo primeiro. Ambos os casos resultaram em algumas conversas, e nos sentimos bem com nossas respectivas decisões e resolvemos fazer melhor à medida que avançávamos, mas reconhecidamente ver a palavra “abuso” aplicada a esses comportamentos pode causar muito pânico interno. Afinal, gastar nas costas de alguém pode ser considerado uma forma ou manifestação de abuso financeiro – mas ficar chateado com seu parceiro gastando dinheiro também pode ser considerado uma forma de abuso se seguirmos estritamente a definição.

Então, quando a linha se cruza entre questões financeiras benignas e abuso total? Como todas as outras formas de IPV, Ramirez diz que o tema comum é controle. “Ao manter alguém dependente, essa é a melhor forma de controle.” Quando há um padrão de, nas palavras de Ramirez, “limitar as escolhas que alguém tem fora de um relacionamento”, é quando o comportamento é facilmente classificado como abuso.

Assim como uma pessoa emocionalmente abusiva usa culpa para manter um parceiro próximo a ela, uma pessoa financeiramente abusiva usa suas dívidas monetárias para manter seu parceiro próximo. Assim como uma pessoa psicologicamente abusiva isola alguém de amigos e familiares para limitar sua mobilidade, uma pessoa financeiramente abusiva retém acesso a dinheiro especificamente para limitar a mobilidade de sua vítima. Assim como uma pessoa fisicamente abusiva usa a violência para manter a vítima em estado de medo e apreensão, uma pessoa financeiramente abusiva usa a raiva sobre as decisões de gastos para manter a vítima com medo.

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Onde obter ajuda

Se você não sentir necessariamente medo ou intimidação, mas preocupação, abordar o assunto ou até mesmo levá-lo a um conselheiro deve ser um bom passo. Mas se o parceiro ficar na defensiva ou parecer “exposto”, isso mostra que eles sabem que seu comportamento é problemático e vergonhoso, mas querem culpá-lo por isso. E isso pode ser um sinal de que você não pode crescer juntos.

O outro fator que torna os comportamentos abusivos, diz Ramirez, é quando é de natureza cíclica. Ela conhece, ensina e trabalha com mulheres que sofreram VPI e diz que quando você entende como o abuso financeiro funciona, você começa a entender mais o comportamento das vítimas. “Houve casos em que havia dinheiro disponível, mas quando [the victim] anunciou que ela estava saindo, ele conseguiu retirar todo o dinheiro e escondê-lo, e ela não teve acesso a ele. Então, quando falamos de mulheres voltando aos relacionamentos 13 e 14 vezes, há uma complexa amálgama de razões pelas quais “.

O abuso financeiro também é, observa Ramirez, uma questão profundamente interseccional. Embora o abuso financeiro não discrimine gênero, raça, sexualidade, classe ou qualquer outra coisa, sofrer abuso financeiro como uma pessoa marginalizada pode dificultar muito a partida ou a mudança. Por exemplo, diz Ramirez, “existem centros de assalto e tratamento que podem ajudar as vítimas a esconder dinheiro para ter o suficiente para deixar os relacionamentos – mas isso só se aplica se elas tiverem acesso a dinheiro em primeiro lugar”. Também é mais fácil sair se você tiver uma rede de apoio de amigos ou familiares, o que pode ser mais difícil de encontrar se você não tiver um ótimo relacionamento com eles ou estiver geograficamente isolado.

Os centros de suporte também podem ser difíceis de encontrar, ou até inexistentes, dependendo da sua área. E mesmo que estejam presentes, a profundidade e a amplitude dos serviços que eles podem fornecer podem variar com base nos modelos de financiamento. Ramirez vive e trabalha em uma região de cerca de meio milhão de pessoas, mas, ela diz, os centros ainda não conseguem ter o melhor desempenho possível. “As pessoas no campo têm se manifestado nos últimos seis meses sobre o fato de que não melhorou. Muitos dos recursos são tão tributados em termos de pessoas que precisam de acesso a eles, e porque nosso governo provincial recusou-se a gastar o tipo de dinheiro necessário para estender seus serviços, isso significa que há listas de espera que são enormes. Se você está procurando ajuda, a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica é um bom ponto de partida, assim como a Rede Nacional para Acabar com a Violência Doméstica.

Como identificar abusos financeiros em entes queridos

Uma coisa que Ramirez alerta é que qualquer tipo de VPI, incluindo abuso financeiro, pode se apresentar de maneiras que, aparentemente, nos deixam frustrados com a vítima. “Muitas vezes, você encontra mais queixas com a pessoa que está sofrendo abuso e não com frequência com os autores”, diz ela. Por exemplo, uma pessoa pode estar constantemente atrasada, espaçosa, mal vestida ou preparada para as tarefas. Eles podem ser emocionais, irritáveis ​​ou frágeis, e podem expressar problemas com confiança que parecem desanimadores.

Isso ocorre porque os impactos do abuso financeiro são duradouros, diz Ramirez.

“Pessoas que são derrotadas com tanta força carregam esse ódio absoluto”, diz ela. “É uma sensação de fracasso total como pessoa”. A vítima de abuso financeiro pode levar à ansiedade, depressão ou suicídio, diz Ramirez, por causa do inevitável sentimento de desesperança. Ou, ela acrescenta, as pessoas podem recorrer a decisões que a sociedade nem sempre considera moral, a fim de obter dinheiro que elas possam acessar.

“Muitas vezes, a única maneira de sair de um relacionamento violento é o acesso à renda – o trabalho sexual é uma dessas maneiras.”

Se você conhece alguém que está em uma situação financeira abusiva ou reconhece que é, uma coisa que Ramirez recomenda é não pensar nisso como simplesmente “triste”. “A tristeza interrompe a conversa porque estamos desconfortáveis. A raiva exige ação ”, diz ela. “Não podemos continuar fechando os olhos ou fazer a avaliação do tipo de sistema econômico que permite isso.”

Se você estiver enfrentando abuso financeiro (ou qualquer tipo de), existe ajuda para você. Você não está sozinho e não tem culpa. Você pode ligar para a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica em 1-800-799-SAFE. Entre em contato com organizações como a Purple Purse e a Rede Nacional para Acabar com a Violência Doméstica para obter informações e suporte.

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Bree Rody é jornalista de negócios em tempo integral e professora de dança em período parcial com sede em Toronto. Ela cobriu a prefeitura de Toronto durante a era Rob Ford antes de fazer a transição para o jornalismo de negócios. Suas áreas de especialidade incluem o mercado de influenciadores, publicidade, compra de mídia e tecnologia. Siga-a no Twitter.

Imagem via Pexels

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